Satisfaction relative

Nous sommes à J8. « Ben quoi? Et alors? » se demandent les fillesfertiles. Toutes les PMettes le savent : J8, c’est le 8ème jour après les règles, le jour où l’on fait les premiers dosages hormonaux et la première écho folliculaire, le jour où tout peut s’effondrer si les résultats ne sont pas à la hauteur de ceux escomptés. C’est un peu ce qui m’est arrivé le mois dernier lorsque la FIV2 s’est transformée en IAC5, soldée, je vous le donne en mille, par un échec.

Tôt ce matin, je suis donc repartie au front : prise de sang et écho. Résultat : 3 follicules, un à 21 mm, un à 14 et le petit dernier à 9, ce qui n’est pas terrible terrible vu les doses de Gonal que je m’enfile chaque soir. Et mon radiologue de se prendre pour mon gyné : « il ne faudrait pas changer de tactique, là? ». Eh oh, j’t’en pose des questions? Tu connais ma pathologie? Tu connais la gynécologie au-delà de savoir compter les follicules et mesurer l’endomètre? Non, alors LA FERME!! Rien n’est sorti de ma bouche bien sûr, mais j’ai pensé tout cela [très] fortement.

Culpabilité, quand tu nous tiens

En relisant les notes que j’avais écrites sur un cahier depuis le début de notre parcours PMA, je m’aperçois que j’ai parcouru un peu de chemin sur mon sentiment de culpabilité, malgré les échecs successifs. Les premières IAC suscitaient chez moi un réel espoir : même si elles n’étaient que de 10 à 15%, les chances de réussite étaient bien meilleures que lors des cycles précédents sous clomid. L’annonce de l’échec suscitait donc une déception et une détresse proportionnelles à l’espoir que la tentative avait suscitée.

J’ai dit des mots très durs à Amour. Je lui ai demandé de me quitter car moi je n’en n’avais pas le courage. Je lui ai demandé de me quitter car je ne voulais pas qu’un jour il se retourne derrière lui en voyant le boulet qui n’a pas pu lui donner d’enfant. Je ressen(tais) une douleur infinie à le voir en compagnie des enfants des autres, jouer avec eux, comme profitant de ces quelques dizaines de minutes de moments heureux et essentiels à la vie d’un homme, que je suis incapable de lui donner.

« Pourquoi n’aurais-je pas le droit de vivre ce bonheur alors que tant de femmes le vivent? », écrivais-je. Cette question m’a longtemps poursuivie. Je me disais que si mon corps m’interdisait d’être maman, peut-être était-ce parce que j’en suis incapable ? Peut-être était-ce parce que petite je ne rêvais pas d’avoir 10 enfants comme beaucoup de mes petites copines mais d’avoir d’abord une vie de femme libre, libre de faire mes propres choix, libre de partir et de découvrir le monde au-delà des 50km² que constitue ma campagne d’origine ? Peut-être était-ce parce que je pense trop à moi et à mon confort personnel ? Peut-être est-ce donc finalement la nature qui en décide et qui équilibre les choses entre celles qui le peuvent et celles qui ne le peuvent pas ?

Perdu : ce sera la IAC 5…

Le verdict est tombé en début d’après-midi : nous faisons notre 5ème IAC jeudi. D’après SuperDoc, le taux d’oestradiol est en baisse par rapport à hier, ce qui voudrait éventuellement dire que les 2 plus gros follicules ne sont pas de si bonne qualité, donc pas de quoi faire une FIV, « étant donné le faible nombre de follicules et comme une FIV est une intervention plus lourde et a un coût nettement supérieur »… C’est sûr, je ne voudrais surtout pas faire couler la Sécurité Sociale, autant abandonner maintenant alors, la Sécu me remerciera…

Comme après ces douces paroles je lui demande « mais cela sert-il alors vraiment à quelquechose de faire une IAC si le taux d’oestradiol qui diminue est une mauvaise chose ? », il me répond : « Si, si, cela signifie juste que l’ovulation va commencer. Et puis comme ça a marché une fois, ça peut recommencer »… J’étais justement en train de me dire que cela faisait longtemps qu’il ne me l’avait pas sortie celle-là, je suis rassurée.

Dans le centre de PMA

L’arrivée dans un centre de PMA est assez … étrange.

Le centre que nous avons « choisi » est celui dans lequel exerce SuperDoc, l’un des centres de PMA les plus reconnus en France. Il est situé en pleine Sarkozie, territoire inconnu et plutôt hostile pour Amour et moi, mais nous réussissons à dépasser rapidement ce contexte : le personnel soignant et administratif est plutôt sympatique!

Une fois la porte d’entrée de l’hôpital franchie, nous nous dirigeons au 4ème étage, le service PMA.

Sur une étoile mystérieuse…

Lorsque l’attente de l’arrivée d’un enfant est longue, très longue, on envisage sa vie différemment : le futur n’est pas tracé comme on le croyait, le passé est exploré, fouillé, scruté pour savoir si quelque chose, quoi que ce soit, aurait pu augurer de cette fatalité, de ce boulversement, de cette profonde douleur qui vous atteint au coeur, au plus profond votre chair.

Alors on repense à sa propre enfance. J’adorais lire et regarder Les aventures de Tintin. Je m’imaginais en grand reporter, comme lui, je me voyais aller chercher Tchang au Tibet, partir sur la lune, découvrir le trésor de Rackham le Rouge…

Aujourd’hui, je suis sur une étoile mystérieuse. Je ne vois que des ventres ronds autour de moi. ils surgissent dans la rue, dans le bus, dans le métro, à mon travail, dans notre cercle d’amis. J’ai beau courir, fermer les yeux, tourner la tête pour y échapper, ils sont toujours là, et le mien, lui, ne s’arrondit pas.