Je marche dans les pas de mes rêves

Les commentaires liés à mon précédent post m’ont beaucoup touchée. Je crois que c’est l’un des billets où les réactions m’ont le plus émue, où j’ai découvert des lectrices, via commentaires ou mails, qui me disent qu’elles aiment venir me lire, que mes mots les encouragent, les confortent, les rassurent. Les échanges de commentaires m’ont étonnée aussi mais, en les relisant, ne m’ont pas beaucoup surprise finalement.

PMette j’ai été, PMette je suis, PMette je resterai toute ma vie. Après 4 ans de combat intense, je ne deviens pas fertile parce qu’aujourd’hui je suis enceinte. Aigrie je l’ai été, oui, et sans vouloir être sectaire, seules les PMettes peuvent véritablement comprendre ce sentiment. Je ne m’en veux pas de ne pas être allée certains jours sur les blogs de PMettes enceintes, je ne m’en veux pas de ne pas avoir commenté instantanément à la nouvelle d’un beau +, je ne m’en veux pas non plus de ne pas avoir rencontré des amies enceintes. J’ai mis toute mon énergie dans mon combat. Le reste passait après, oui. C’est un instinct de protection.

Il faut comprendre combien les femmes enceintes constituent une sorte d’attraction-répulsion pour les Pmettes en galère. Une dévalorisation malsaine qui creuse encore plus le trou dans lequel on se trouve. Et alors que je réfléchissais à tout cela, je me suis remémorée cette histoire, que je vous conte aujourd’hui bien volontiers.

Lorsqu’on est PMette et francilienne, le redoutable nid à femmes enceintes, c’est le métro. Pas un seul trajet sans femme enceinte sur le chemin.

Certains jours je les haïssais. Je fuyais pressément. Je pestais contre elles dans ma tête. Ces pauvres petites choses fragiles, choyées par tous car portant la vie, inéluctablement égocentrées et introverties, incapables de la moindre empathie car totalement autocentrées par ce qui se passe autour de leur nombril.

Certains autres jours je les observais. Pas de répulsion dans mon regard, mais un examen physionomique appuyé. Qu’est-ce qu’elle a bien pu faire, dire, boire, manger que je n’ai pas fait pour y arriver ? Mes embryons étaient de bonne qualité, mon endomètre parfait, pourquoi elle, pourquoi pas moi ? Est-ce parce qu’elle paraît plus mince, moins stressée, plus sûre d’elle ? Ah, elle porte un pull jaune, je n’aime pas porter du jaune, c’est peut-être à cause de ça ? Oh, elle a des converses, je n’en ai pas, faudrait peut-être que je pense à m’en acheter…

Personne n’arrivait à expliquer que mes embryons ne se soient pas accrochés, personne n’arrivait à expliquer que chacune des FIV se solde par un échec, personne ne savait quoi dire, quoi faire, quoi me faire faire, pour trouver la solution. Puisqu’on ne peut expliquer totalement l’origine de la vie, les conditions d’une accroche,  je m’en suis remise à une sorte d’oracle ou d’occultisme.

Parfois, lorsque l’une d’entre elles descendait à la même station que moi, je la laissais me devancer pour marcher juste derrrière elle. Cet être humain qui marchait devant moi avait réussi à obtenir ce que je n’arrivais pas à devenir depuis des années.

Alors je marchais en mettant mes pas dans les siens.

Parce que cette magie qu’elle portait en elle, pourquoi ne pouvait-elle pas transpirer à travers ses chaussures, en traverser le caoutchouc des semelles élimées, se déposer sur l’asphalte poussiéreuse, puis s’accrocher à mes pas et m’enchanter à mon tour ? Je ne trouve finalement pas cela plus saugrenu que le « on croise les doigts! » que SuperDoc nous lançait après chaque transfert alors que nous partions, l’ordonnance d’utrogestan, de provames et autre aspégic nourrisson sous le bras.

Aujourd’hui j’ai le bonheur de marcher dans les pas de mes rêves.

Et je ne porte toujours pas de jaune.